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MessageSujet: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 13 Mai 2021 - 22:48

Rappel du premier message :

C'est Dédé qui achète une nouvelle voiture : un DUSTER2 flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglesias"
  
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du c.l !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

..........................................................................
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raymond74
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMar 6 Déc 2022 - 11:27

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soleil66
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyLun 5 Déc 2022 - 20:20

Belle analyse du système en place :  Laughing Laughing Laughing

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père .
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la m.rde ! 
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyLun 5 Déc 2022 - 13:41

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyLun 5 Déc 2022 - 13:38

Un camion de trente-cinq tonnes arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge, et s’arrête dans un crissement de freins.
Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc.

Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit :

- Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?


Dernière édition par raymond74 le Lun 5 Déc 2022 - 13:43, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 4 Déc 2022 - 18:39

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 4 Déc 2022 - 18:37

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
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soleil66
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 4 Déc 2022 - 16:19

> Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à
> consulter un conseiller conjugal.
> L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle
> détaille chaque petit problème de couple>
> survenu pendant ces 15 années.>
> Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me
> laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc.>
> et le sexe n'en parlons même pas ...
> Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait
> le tour de son bureau, il demande à la femme>
> de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis
> il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et>
> la prend langoureusement.
> La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un
> nuage.
> -Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque
> jour.
> -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> Le mari, après quelques instants de réflexion :
> - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque
> matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »
>
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 3 Déc 2022 - 17:36

l'autre jour , je vois un ouvrier creuser un trou, puis un deuxième, un troisième et qui continue encore et encore... et plus loin un autre ouvrier qui rebouche les trous les uns après les autres... Intrigué, je lui demande ce qu'ils font ?

Il me dit, "D'habitude nous sommes trois pour faire ce travail. Mais celui qui plante les arbres est malade aujourd'hui"... 
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 3 Déc 2022 - 10:33

Deux copains discutent :
- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 3 Déc 2022 - 10:27

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 1 Déc 2022 - 11:24

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMer 30 Nov 2022 - 8:05

Une institutrice toute jeune débarque dans sa première école. Par malheur pour elle, la Ministre de l'éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l'heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s'approche de l'instit.
"C'est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais... Il y avait un "mais". La ministre avait trouvé qu'une demi-heure sur la seule petite virgule, c'était un peu long. Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
"Mais, Madame la Ministre, c'est quelque chose de fondamental la ponctuation, se défendit l'enseignante. Tenez, allez au tableau et écrivez...".
Et elle fait écrire à la Ministre les deux phrases suivantes :
1 -  La Ministre dit, l'institutrice est une imbécile.
2 -  La Ministre, dit l'institutrice, est une imbécile. 
 
Alors ! Sans importance la virgule ?

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMer 30 Nov 2022 - 7:53

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prend le temps d'expliquer à un monsieur âgé, assis à ses côtés , pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes :
- Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif ! dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous. Les jeunes d'aujourd'hui, nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus ...

Après un bref silence, l'homme âgé lui répond :

- Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes, par conséquent nous les avons inventées.

Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI, tu prépares pour la génération suivante !

Tout le bus applaudit.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMar 29 Nov 2022 - 11:14

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMar 29 Nov 2022 - 11:09

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMar 29 Nov 2022 - 11:08

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyLun 28 Nov 2022 - 16:06

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 27 Nov 2022 - 11:00

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyVen 25 Nov 2022 - 17:50

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyVen 25 Nov 2022 - 17:25

Comme quoi, cela ne date pas d'hier... 
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Duster 1 phase 2 - Essence/GPL 115cv 4x4, Lauréate 2017 - Blanc, profil baroudeur, chaussé en Michelin Latitude Cross XL / Cross Contact SUV
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyVen 25 Nov 2022 - 16:52

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 24 Nov 2022 - 18:22

Un Afghan est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir….

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 24 Nov 2022 - 11:09

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 24 Nov 2022 - 11:08

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMer 23 Nov 2022 - 21:06

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMer 23 Nov 2022 - 10:01

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMar 22 Nov 2022 - 10:18

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyLun 21 Nov 2022 - 15:12

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 19 Nov 2022 - 21:48

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyVen 18 Nov 2022 - 21:26

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyVen 18 Nov 2022 - 13:56

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 17 Nov 2022 - 20:20

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 17 Nov 2022 - 15:41

c'est vrai que les femmes jalouses elle se fâchent  souvent trop vite


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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 17 Nov 2022 - 15:29

soleil66 a écrit:
Oh  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], tu n'es pas sympa d'avoir mis cette photo  Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad

Résultat, ma femme me fait une scène pas possible, car elle vient de reconnaitre mes mains.  affraid affraid affraid Laughing Laughing Laughing Laughing



mdrChien


Ben [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]   ça t'apprendra   a ne pas  laisser trainer tes mains n'importe ou.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 17 Nov 2022 - 14:53

Oh  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], tu n'es pas sympa d'avoir mis cette photo  Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad

Résultat, ma femme me fait une scène pas possible, car elle vient de reconnaitre mes mains.  affraid affraid affraid Laughing Laughing Laughing Laughing



mdrChien

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 17 Nov 2022 - 14:41

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 17 Nov 2022 - 7:44

Une histoire de "vieux" qui enlève toute illusion.
Citation :

Citation :
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
Citation :
Citation :
"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché
sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun
portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me
demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à
l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides,
était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était
allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?"



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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 13 Nov 2022 - 16:50

Ma voisine :

Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons
Et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : je suis libre !

  Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?

 
 
C'est con DE DEVENIR VIEUX

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 6 Nov 2022 - 12:22

Le bienfait du pain!
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
« Mange du pain, beaucoup de pain !
C'est formidable pour le sexe, le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... »
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
« Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non, c'est que pour moi...
Alors là, dit-elle, avec une telle quantité, je vous préviens, ça va durcir!

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant..! »

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 5 Nov 2022 - 20:00

Citation :
Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent   Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Citation :
   Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
 Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
 Naturellement, ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
 On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. 
 Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
 
Putain… je le savais !!!   Je le savais !!!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------
    MESSAGE SANTÉ: 
 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.
 4. Par contre, une tortue ne court pas, ne fait rien...Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
  
 . JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
Vous pouvez m'inviter à votre prochain apéro... D'avance : MERCI.
 

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 29 Oct 2022 - 17:44

Le problème est que les hot lines de premier niveau ne sont pas avec des vrais techniciens, ce sont juste des opérateurs qui lisent une grille qu'ils suivent au fur et à mesure et si tu leur dis directement où est le problème, ben ça va pas. Ils reprennent leur grille.
Je connais quelqu'un à qui on a refilé deux box qui revenaient de chez les clients (censées avoir été révisées mais en fait en panne). Donc à la deuxième box comme il y avait le même problème, la hot line a recommencé à lui demabder refaire un tas de manipulations déjà faites maintes fois avec la première box. Et , quand, triomphante la nana lui a dit: ça y est je vois chez nous que ça marche, il lui a froidement répondu: "votre matériel de m..e est déjà emballé pour vous le ramener, donc ça risque pas de marcher chez vous puisqu'il n'est pas connecté !".
Perso quand ils m'ont installé la fibre (installation nouvelle) ils m'ont collé une box qui revenait de chez les clients et dont le module tel était en panne !.
Mais ça venait de mon tel qui était soi-disant tombé en panne lors du débranchement -rebranchement !.
Bon j'ai fini par avoir une nouvelle box (ça a duré 3 jours la plaisanterie !). Et mon tel fonctionnait !
Est-ce parce que les hots line sont payantes qu'ils nous font lanterner ?

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 29 Oct 2022 - 17:12

pataboat a écrit:
cSuper2   C'est fou, ce sketch n'est pourtant pas récent, mais.... rien n'a changé  !!
Tu as entièrement raison  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Et c'est une chose qui me met dans de ces colères, lorsque j'ai un co..ard en ligne pour avoir de l'aide sur son produit, et qu'il me parle comme dans ce sketch,
en un langage incompréhensible.

C'est tellement facile pour un spécialiste, de faire passer pour un idiot quelqu'un qui ne connais pas le sujet
Lorsque je bossais, je disais toujours qu'un bon, c'est celui qui est capable d'expliquer à quelqu'un quelque chose et qu'une fois que la personne est seule,
elle est capable de se servir ou de faire fonctionner le matériel.
J'ai tellement vu des informaticiens, très bons, mais dès qu'ils étaient absents, plus rien ne fonctionnait.  Pour moi, c'était une preuve flagrante que
l'application développée par eux était mal conçue.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 29 Oct 2022 - 14:43

cSuper2   C'est fou, ce sketch n'est pourtant pas récent, mais.... rien n'a changé  !!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyVen 28 Oct 2022 - 16:43

Pour ceux qui se posent des questions sur les  " Hotlines "  et l'informatrique " :
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MessageSujet: Pas si con les vieux   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 15 Oct 2022 - 14:08

Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe femme, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherche une très jolie bague pour son amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5.000 euros.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40.000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune femme brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué et le vieil homme répond :
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin, le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end !
 
Vous voyez ! Les vieux ne sont pas si cons que que ça

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyLun 10 Oct 2022 - 14:23

Excellent  Very Happy Very Happy

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyLun 10 Oct 2022 - 8:53

le pass éco


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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 8 Oct 2022 - 18:04

Drôle d'époque.
 Quand je suis né, être gay était interdit
Puis par la suite c'était toléré, mais en secret.

Ensuite, c'était accepté publiquement.
Et, aujourd'hui, c'est devenu une fierté de l'être.
J'espère juste mourir avant que ça devienne obligatoire. !

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyVen 7 Oct 2022 - 9:02

Bah oui...... C'est presque çà !!!!!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 11 Sep 2022 - 8:42

DETTE....  ENFIN UNE EXPLICATION CLAIRE ! ! !
 
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. [/i][/size]
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.  
 
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. 
Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira. 
 
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.  
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.  
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
 
Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va dans sa grosse voiture !
 
Personne n’a rien produit !
Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !
Et le futur semble beaucoup plus prometteur.  
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !
 
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 1 Sep 2022 - 15:13

Pas mal celle-ci:
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 18 Aoû 2022 - 8:08

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande:


- " Gute  Morgen, mon nom est Lisa, et j'ai dit à mon mari:
" Helmut prépare le diner".
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus.
Mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.


Applaudissement et ovation générale.
 
C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito" !
- "Le premier jour, je n'ai rien vu. 
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".


Applaudissements et ovation générale.

 
C'est au tour d'une maghrébine :
- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... 
Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 4 Aoû 2022 - 8:51

C'est assez bon celle-ci:
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyMer 3 Aoû 2022 - 15:01

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.....
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 10 Juil 2022 - 13:40

Je trouve cette histoire vraiment excellente:
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyJeu 30 Juin 2022 - 13:25

Une histoire malheureusement bien vraie:
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 26 Juin 2022 - 7:20

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
« Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
« à l’expression "22, v'là les flics ! »
« C'est votre dernier mot ? »
« Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
« Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
« On continue pour 5 000 EUR ? »
« Oui ! »
« À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
« A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
Dites 33 »
« C'est votre dernier mot ? »
« Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
« Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
« Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
« Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
« Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
« On continue pour 50 000 EUR ? »
« Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
« Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
« Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
« Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
« C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
« Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
« Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
« Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingoooooooooooooo ! »

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptyDim 12 Juin 2022 - 10:06

Départ en retraite du curé !   

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. 
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, ayant la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." 
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
«Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »


Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. - Page 2 EmptySam 11 Juin 2022 - 11:38

il ne te reste qu'a nettoyer la mise en forme pour que nous puissions apprécier cette blague fort sympathique ... Smile

j'ai commencé, à toi de finir !

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