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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptyVen 5 Nov 2021 - 10:30

@dusterman a écrit:
oui, mais ou au Vietnam?  ça peut changer le montant de la prime et pas qu'un peu selon l'endroit précis. Smile
Et à mon avis, suite à l'explosion, les couilles ne sont pas toutes les 2 au même endroit ! Bon, je sors...

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projet de Duster 2 - adBlue dCi 115cv 4x4, Prestige, Bleu Iron, full options

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptyJeu 4 Nov 2021 - 22:02

oui, mais ou au Vietnam? ça peut changer le montant de la prime et pas qu'un peu selon l'endroit précis. Smile

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_________
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptyMar 2 Nov 2021 - 9:49

La Marine américaine avait un excédent d'hommes
et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$
pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtient 96,000$.
]Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière...
Mon Dieu! dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
Au Vietnam ..... après avoir sauté sur une mine !!!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptyLun 25 Oct 2021 - 9:44

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

Nom d'une Pipe....!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptyLun 7 Juin 2021 - 19:17

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
« Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? »
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptySam 15 Mai 2021 - 10:14

Encore ! ! !  cSuper

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mon Duster : Duster 2 - 1,5 dCi 110cv 4x2 EDC, Prestige avril/2018, Gris Platine - accoudoir large Sydmeko avec QiCharger - vitre impulsionelle passager avant - vitres fonctionnelles contact coupé - Carte mains libres, détecteurs proximité avant - modif luminosité bouton angle mort - rajout 2 prises chargeurs 5Volts USB - rajout poignée conducteur - rajout point lumineux dans coffre - rajout 4 afficheurs température & voltmètre - Élargisseurs d'ailes - Attelage col de cygne vertical 7 broches - Dashcam 4K avant & arrière - diverses programmations DDT4ALL - Jantes 17" diamantées Maldives. Rajout blocs tiroir sièges conducteur et passager. MediaNav Evo2 [MN3] avec GestNav3 v2.0- cartes 2021Q2 - déjà 60000 km au 10/02/2021
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptySam 15 Mai 2021 - 0:43

tu es en forme @soleil66 Smile

 très drôle ....

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Carte mains libres, détecteurs proximité avant - modif luminosité bouton angle mort - rajout 2 prises chargeurs 5Volts USB - rajout poignée conducteur - rajout point lumineux dans coffre - rajout 4 afficheurs température & voltmètre - Élargisseurs d'ailes - Attelage col de cygne vertical 7 broches - Dashcam 4K avant & arrière - diverses programmations DDT4ALL - Jantes 17" diamantées Maldives. Rajout blocs tiroir sièges conducteur et passager.
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MessageSujet: Re: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptySam 15 Mai 2021 - 0:07

C'est un gars tout content qui vient d'avoir son superbe duster2 tout neuf.
Habitant en montagne, il descend une petite route très sinueuse, et le Duster ayant une si bonne tenue de route, que le gars ne se sentant plus d'aise,
attaque un peu fort les courbes et épingles.
Arrive ce qui devait arriver, dans une épingle, montant la cote, un gros camion est en plein milieu de  la route, et le Duster, avec ses freins pas très puissants,
ne peut s'arrêter et percute violement le camion.
Seulement voilà, derrière le Duster, il y avait une Ferrari, qui roulait à vive allure, car pour l'égo de son conducteur, pas question de ne pas pouvoir suivre un Duster.
Et lui aussi, surpris par l'arrêt brutal du Duster, percute le Duster.
Deux secondes plus tard, une superbe Porsche GT2 RS, qui elle aussi roulait à vive allure, pour ne pas se faire distancer par la Ferrari, se plante lamentablement
dans l'arrière de la Ferrari.


De la Ferrari, Lionel Messi sort, et s'écrit: " Fait chier, va falloir que je rachête une Ferrari, et ça va me couter une journée de travail."
De la Porsche sort Kylian Mbappé qui à son tour dit: " m.rde m.rde et m.rde ça va me couter une semaine de travail.".


Et c'est à ce moment que le conducteur du Duster sort de son véhicule,  comme un dingue, en sanglotant et s'écrit: " Mais c'est pas possible, 
c'est horrible vous vous rendez compte, c'est une année de travail, et sans les options ".


Et en coeur, Mess et Mbappé en se regardant s'écrient: " Bah putain, faut vraiment être con pour acheter une bagnole aussi chère ".


mdrChien

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MessageSujet: Histoires drôles.   Histoires drôles. EmptyJeu 13 Mai 2021 - 22:48

C'est Dédé qui achète une nouvelle voiture : un DUSTER2 flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglesias"
  
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du c.l !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

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